Wenn am Muttertag jemand fehlt: Für jede Form von Trauer, die Sie in sich tragen

Geschrieben von Nina H., Autorin bei EverDear.

Es beginnt oft schon Wochen vor dem eigentlichen Tag. Zuerst kommen die E-Mails. „Überraschen Sie Mama mit etwas Besonderem.“ „Sie hat die Welt verdient.“ Dann folgen die Schaufenster. Rosa Karten, Blumen, passende Pyjamas. In den sozialen Medien häufen sich Countdowns, Geschenkideen und Rückblickfotos mit Herz-Emojis.

Für Millionen Menschen ist der Muttertag ein Tag der Freude. Für Millionen andere gehört er zu den schmerzhaftesten Tagen im Jahr. Wenn Sie an diesem Muttertag irgendeine Form von Trauer tragen, kann die Welt unerträglich laut wirken, während Ihr Schmerz vollkommen still bleibt.

Trauer am Muttertag hat viele Gesichter. Vielleicht finden Sie Ihr eigenes unten wieder – oder beginnen einfach dort, wo Sie sich innerlich angesprochen fühlen.

Wie Sie mit Trauer am Muttertag umgehen können: Ideen, die wirklich helfen

Es gibt kein allgemeingültiges Rezept dafür, wie man den Muttertag in Trauer übersteht. Aber einige Dinge können helfen – und sie gehen über die üblichen Ratschläge hinaus, eine Kerze anzuzünden oder in ein Tagebuch zu schreiben.

Ganz gleich, welche Trauer Sie tragen:

• Teilen Sie Ihre Gefühle schon vor dem Tag mit jemandem. Sie müssen nichts erklären und nichts rechtfertigen. Einer vertrauten Person einfach zu sagen, dass dieser Tag für Sie schwer ist, kann den Unterschied machen zwischen dem Gefühl, unsichtbar zu sein, und dem Gefühl, getragen zu werden.

• Verlassen Sie das Haus, bevor das Internet erwacht. Gehen Sie früh hinaus, bevor die Flut an Beiträgen in den sozialen Medien beginnt. Ein Spaziergang im Morgengrauen. Eine Autofahrt ohne Ziel. Schenken Sie sich einen kleinen Vorsprung vor dem Tag, bevor der Lärm Sie einholt.

• Erlauben Sie sich, nicht teilzunehmen. Sagen Sie das Familientreffen ab, wenn es zu schmerzhaft ist. Bleiben Sie den sozialen Medien fern. Sie schulden niemandem eine Darstellung von Glück.

• Erwägen Sie eine greifbare Möglichkeit, die verstorbene Person nah bei sich zu behalten. Für viele trauernde Familien spendet etwas Physisches Trost – etwas, das Worte und Erinnerungen allein nicht immer geben können. Manche tragen ein Kleidungsstück des geliebten Menschen. Andere bewahren eine kleine Erinnerungsurne auf dem Nachttisch auf. Manche Familien entscheiden sich dafür, einen Erinnerungsdiamanten aus der Asche oder dem Haar eines geliebten Menschen anfertigen zu lassen – etwas, das sie jeden Tag bei sich tragen können. Für manche wird Asche zu Diamant zu einer stillen und tröstlichen Form des Gedenkens. Wie auch immer diese Form aussieht: Ein greifbares Zeichen kann ein stiller Anker sein, wenn die Trauer haltlos erscheint.

• Seien Sie auch danach geduldig mit sich selbst. Der Tag nach dem Muttertag ist oft schwerer als der Tag selbst. Die Welt macht sofort weiter, Ihre Trauer jedoch bleibt. Halten Sie Ihren Montag, wenn möglich, so frei wie möglich. Sagen Sie das frühe Meeting ab. Lassen Sie die Wäsche warten. Und wenn jemand fragt, wie Ihr Wochenende war, darf „Es war ruhig“ völlig genügen.

Wenn Sie Ihre Mutter oder die Frau verloren haben, die für Sie Mutter war

Dies ist die Form von Trauer, die andere am ehesten verstehen – und doch kann sie sich gerade in den ersten Jahren unglaublich einsam anfühlen.

Ein Muttertag ohne die eigene Mutter ist nicht nur ein einzelner trauriger Tag. Es ist das langsame, wachsende Bewusstsein in den Wochen davor. Es ist der Moment im Geschäft, in dem man instinktiv nach einem Geschenk greift – nur um sich daran zu erinnern, dass man es niemandem mehr schicken kann. Es ist der leere Stuhl im sonnigen Garten. Es ist der Anruf, der nicht mehr angenommen wird.

Wenn dies Ihr erster Muttertag ohne sie ist, dann wissen Sie bitte: Es gibt keinen richtigen Weg, diesen Tag zu verbringen. Sie müssen nicht stark sein. Sie müssen die Familie nicht zusammenbringen und ihre Erinnerung feiern, wenn Sie noch nicht so weit sind. Bleiben Sie zu Hause, wenn Sie das brauchen. Weinen Sie im Auto, wenn es Sie dort überkommt. Seien Sie wütend, dass andere noch haben, was Sie verloren haben. Nichts davon macht Sie schwach. Es macht Sie menschlich.

Und wenn es bereits Ihr fünfter, zehnter oder zwanzigster Muttertag ohne sie ist, dann hat niemand das Recht, Ihnen zu sagen, es müsste inzwischen leichter sein. Es gibt keine Verjährung dafür, seine Mutter zu vermissen. Trauer verändert mit den Jahren vielleicht ihre Form – aber sie verschwindet nicht und auch die Liebe nicht.

Natürlich war die Person, die für Sie Mutter war, vielleicht nicht Ihre leibliche Mutter. Vielleicht war es eine Großmutter, die Sie großgezogen hat, eine Tante, die eingesprungen ist, eine Pflegemutter, die sich für Sie entschieden hat, oder eine Mentorin, die Ihr Leben auf eine Weise geprägt hat, wie es Ihre Mutter nie konnte. Die Bindung war genauso echt. Und der Verlust ist genauso schwer.

Was diese Form von Trauer besonders schwierig macht, ist, dass die Welt ihr nicht immer denselben Raum gibt. Muttertagskarten sind nicht für Großmütter gemacht, die ihre Enkel großgezogen haben. Mitgefühl fließt oft weniger selbstverständlich, wenn die Beziehung nicht in eine vertraute Bezeichnung passt. Und viele Menschen denken nicht daran, nach Ihnen zu sehen, weil sie nicht erkennen, was Sie verloren haben.

Aber Ihre Trauer zählt. Die Frau, die für Sie Ihre Mutter war – unter welchem Namen und in welcher Form auch immer – verdient es, geehrt zu werden. Wie Sie das tun, dürfen allein Sie entscheiden.

Manche Menschen empfinden den Tag als leichter, wenn sie ihn bewusst gestalten, statt ihn leer zu lassen. Andere möchten ihn lieber ganz ohne Pläne vorbeiziehen lassen. Beides ist in Ordnung. Das Einzige was zählt ist, dass Sie behutsam mit sich umgehen.

Wenn Sie nach einer kleinen Möglichkeit suchen, sich ihr nahe zu fühlen, finden Sie hier einige Ideen die andere in ähnlicher Situation als tröstlich empfunden haben:

• Tragen Sie ihr Parfüm. Hören Sie eine gespeicherte Sprachnachricht an. Ziehen Sie ihren alten Pullover an. Duft, Klang und Berührung sind oft die schnellsten Wege zurück zu einem Menschen. Dafür braucht es keinen besonderen Anlass. Der Morgen des Muttertags ist Grund genug. 

• Kochen Sie eines ihrer Rezepte – aber verändern Sie eine Zutat. So entsteht etwas, das zugleich ihr gehört und Ihnen. Eine Weise, sie weiterzutragen, statt nur zurückzublicken. 

• Erzählen Sie jemandem, der sie nie kennengelernt hat, eine kleine Geschichte über sie. Nicht ihr ganzes Leben. Nur einen bestimmten, menschlichen Moment. Die Art, wie sie gelacht hat. Den Satz, den sie immer sagte, wenn sie ans Telefon ging. Ihre Stimme in einem neuen Menschen weiterleben zu lassen ist eine eigene Form des Gedenkens.

Muttertag aus der Perspektive einer trauernden Mutter

Der Muttertag ist für eine trauernde Mutter ein besonders grausamer Widerspruch. Die Welt feiert Mutterschaft – während Sie eine Form davon in sich tragen, die kaum jemand wahrhaben möchte.

Ob Ihr Kind jahrzehntelang gelebt hat, nur wenige Tage bei Ihnen war oder nie außerhalb Ihres Körpers geatmet hat – Sie sind dennoch Mutter. Auch Ihnen gehört dieser Tag, selbst wenn es sich nicht so anfühlt.

Für Mütter, die eine stille Geburt oder den Verlust eines Neugeborenen erlebt haben, kann dieser Tag besonders unsichtbar sein. Ihre Trauer ist vielleicht nicht von einer langen Reihe an Fotos und Erinnerungen begleitet. Vielleicht haben Sie das Gefühl, nicht „genug“ zu haben, um öffentlich zu trauern. Aber das Fehlen eines langen Lebens mindert nicht die Größe Ihrer Liebe. Sie haben dieses Leben getragen. Das ist Mutterschaft.

Wenn Sie eine trauernde Mutter sind und zugleich lebende Kinder großziehen, kennen Sie die unmögliche Zerrissenheit dieses Tages. Ihre Kinder möchten Sie feiern. Sie möchten für sie da sein. Und doch ist ein Teil Ihres Herzens woanders. Beide Wahrheiten gleichzeitig in sich zu halten, gehört zu den erschöpfendsten Erfahrungen überhaupt. Erlauben Sie sich, Freude und Trauer nebeneinander zu empfinden, ohne eines von beiden zu bewerten.

Wenn Sie sich bereit fühlen – auch nur ein wenig –, möchten Sie vielleicht Zeit mit der Erinnerung an Ihr Kind verbringen, zu Ihren eigenen Bedingungen:

• Wenn es ein Lieblingsbuch hatte, lesen Sie es. Wenn es einen Namen hatte, aber nie nach Hause kam, schreiben Sie diesen Namen irgendwo auf, wo nur Sie ihn sehen. Solche kleinen, stillen Formen der Erinnerung sind nicht unbedeutend. Auch das ist Muttersein.

• Wenn Sie Ihr Kind getragen, aber nie im Arm gehalten haben, geben Sie dieser Liebe einen Ort. Spenden Sie in seinem Namen an eine neonatologische Station. Packen Sie ein Care-Paket für eine Familie auf der Neugeborenen-Intensivstation. Falten Sie eine kleine Decke für ein Heim. Ihr mütterlicher Impuls verschwindet nicht, nur weil Ihr Kind nicht mehr da ist. Lassen Sie ihn dorthin fließen, wo er gebraucht wird.

Wenn die Trauer am Muttertag durch eine schwierige Beziehung kompliziert wird

Nicht jede Mutter-Tochter-Beziehung ist warm und liebevoll. Manche von uns haben Mütter verloren, die schwierig, abwesend oder verletzend waren. Manche von uns sind von ihren Müttern entfremdet, obwohl diese noch leben.

Wenn Ihre Trauer nicht in die erwartete Erzählung passt, wird dieser Tag eher zu etwas, das man übersteht, als zu etwas, das man feiert. Vielleicht empfinden Sie gleichzeitig Traurigkeit und Erleichterung. Vielleicht trauern Sie nicht um die Mutter, die Sie hatten, sondern um die Mutter, die Sie sich gewünscht hätten. Vielleicht fühlen Sie sich schuldig, weil Sie sie nicht so vermissen wie andere ihre Mutter vermissen.

All das ist berechtigt. Komplexe Beziehungen führen zu komplexer Trauer. Sie müssen nicht so tun, als gäbe es den Schmerz nicht. Beides darf wahr sein. Sie war Ihre Mutter – und es war schwer.

Und wenn Sie selbst Mutter sind und sich Ihr Kind von Ihnen entfernt hat, trägt dieser Feiertag eine andere Art von Trauer in sich. Sie sehen andere Mütter Karten und Anrufe erhalten, während es bei Ihnen still bleibt. Die Fragen kreisen endlos. Wo ist es schiefgegangen? Ist diese Distanz Ihre Schuld? Würde ein Kontaktversuch etwas verbessern oder verschlimmern?

Der Muttertag kann sich dann anfühlen wie ein Zeugnis über eine Beziehung, die Sie nicht zu reparieren wissen. Aber Ihr Muttersein misst sich nicht an einer Brunch-Einladung oder einem Blumenstrauß. Sie haben Ihr Kind so gut geliebt, wie Sie es konnten – selbst wenn diese Liebe nicht so angekommen ist, wie Sie es gehofft hatten. Diese Wahrheit auszuhalten, ohne sich zu verteidigen oder in Schuld unterzugehen, ist eine Form von Mut.

Wenn sich darin etwas für Sie wiederfindet, haben anderen Menschen in ähnlicher Lage diese Dinge geholfen:

• Schreiben Sie auf, was Sie von ihr hätten hören müssen, aber nie gehört haben. Nicht als Brief an sie, sondern als Brief an sich selbst. Fassen Sie die Anerkennung, die Entschuldigung oder die Zärtlichkeit in Worte, die sie Ihnen nie gegeben hat. Lesen Sie es sich dann laut vor. Manchmal können die Worte, die man gebraucht hätte, einen trotzdem noch erreichen – selbst wenn sie aus der eigenen Stimme kommen. 

Oder verbringen Sie den Tag mit einer Frau, die Ihnen auf gute Weise Mutter war. Einer Tante, einer Lehrerin, der Mutter eines Freundes, die immer einen Teller für Sie mit auf den Tisch gestellt hat. Der Muttertag muss nicht nur von der Mutter handeln, die Sie verloren haben. Er kann auch von dem Muttersein handeln, das Sie anderswo erfahren haben.

Wenn der Muttertag an einen anderen Verlust erinnert

Für manche Menschen hat der Schmerz am Muttertag gar nichts mit Tod zu tun. Er erinnert an eine Mutterschaft, die nie gekommen ist.

Wenn Sie Unfruchtbarkeit erlebt haben, gescheiterte Behandlungen oder die Entscheidung, nicht weiter zu versuchen, dann kann sich der Muttertag wie eine jährliche Erinnerung an etwas anfühlen, das Ihnen genommen wurde. Jede fröhliche Werbung und jeder Beitrag mit „Alles Gute zum Muttertag an all die wunderbaren Mamas“ kann wie ein kleiner, scharfer Hinweis auf die Lücke zwischen Ihrem Leben und dem Leben wirken, das Sie sich vorgestellt haben.

Eine Fehlgeburt trägt ihr eigenes Schweigen in sich. Vielleicht tragen Sie eine Trauer, von der niemand in Ihrem Umfeld überhaupt weiß. Vielleicht haben Sie nie jemandem davon erzählt. Oder Sie haben es getan – und alle anderen sind schneller weitergegangen, als Sie es konnten. So oder so: Dieser Verlust ist real, und er hat kein Ablaufdatum.

Sie dürfen um das Leben trauern, das Sie sich vorgestellt haben. Sie dürfen das volle Gewicht davon an genau diesem Tag spüren. Und Sie dürfen es auch für ein paar Stunden beiseite legen, wenn Sie das brauchen.

Diese Form von Trauer spricht nicht immer gut auf Reflexion oder Rituale an. Anderen Menschen in ähnlicher Situation haben folgende Dinge geholfen:

• Schützen Sie sich, ohne sich zu entschuldigen. Wenn der Muttertag Sie an eine Mutterschaft erinnert, die nicht eingetreten ist, haben Sie jedes Recht, sich ganz zurückzuziehen. Entfolgen Sie. Schalten Sie stumm. Schließen Sie die App. Tun Sie etwas, das überhaupt nichts mit Mutterschaft zu tun hat. Fahren Sie irgendwohin, wo Sie noch nie waren. Beginnen Sie ein Puzzle. Schauen Sie die Serie, die Sie schon lange aufgeschoben haben. Ordnen Sie ein Zimmer neu. Gehen Sie schwimmen. Laufen Sie. Backen Sie etwas völlig Absurdes. Füllen Sie den Tag mit Dingen, die Ihnen gehören – nur Ihnen. Sie vermeiden Ihre Trauer nicht. Sie erlauben es sich lediglich, für ein paar Stunden außerhalb von ihr zu existieren. 

• Wenn Sie einen Partner oder eine Partnerin haben, lassen Sie die Person hinein. Trauer rund um Unfruchtbarkeit und Fehlgeburt kann selbst innerhalb einer Beziehung isolierend sein. Vielleicht tragen Sie beide das Erlebte unterschiedlich oder eine Person ist schon weiter, während die andere noch mitten drin steckt. Der Muttertag bringt diese Distanz oft besonders deutlich hervor. Wenn es möglich ist, sprechen Sie vorab darüber, wie Sie beide diesen Tag erleben möchten. Schon ein kurzes, ehrliches Gespräch am Abend davor kann verhindern, dass Sie den Sonntag auf gegenüberliegenden Seiten derselben Traurigkeit verbringen.

Erkennen Sie an, was da war – selbst wenn es nur kurz war. Wenn Sie eine Fehlgeburt erlebt haben, dann haben Sie ein Leben getragen. Das zählt, auch wenn niemand sonst es markiert hat. Wenn Sie es können, geben Sie diesem Verlust am Muttertag einen stillen Moment. Schreiben Sie ein paar Zeilen in ein Notizbuch. Sagen Sie den Namen, falls es einen gab. Setzen Sie sich irgendwohin, wo es ruhig ist und lassen Sie das Gefühl zu, ohne sich sofort ins Nächste zu flüchten. Sie brauchen niemandes Bestätigung, um das Mutterschaft nennen zu dürfen.

Wenn ein Kind den Muttertag ohne seine Mutter erlebt

Wenn Sie das hier lesen, sind Sie wahrscheinlich die erwachsene Person, die versucht, einem Kind zu helfen, das seine Mutter verloren hat. Vielleicht sind Sie der überlebende Elternteil, ein Großelternteil, eine Tante oder ein Stiefelternteil. Welche Rolle Sie auch haben – allein dass Sie nach Wegen suchen zu helfen, ist bedeutsam.

Aktivitäten in der Schule rund um den Muttertag können besonders schwer sein. Kartenbasteln, Gedichte und Klassenehrungen gehen oft stillschweigend davon aus, dass jedes Kind eine lebende Mutter hat, die es ehren kann. Wenn Ihr Kind noch jung ist, sprechen Sie ein bis zwei Wochen vorher mit der Lehrkraft. Die meisten Pädagoginnen und Pädagogen passen solche Aktivitäten an, sobald sie Bescheid wissen – aber viele kommen nicht von selbst darauf, nachzufragen.

Bei älteren Kindern und Jugendlichen zeigt sich die Schwierigkeit oft anders. Vielleicht wollen sie gar nicht darüber sprechen. Vielleicht sind sie wütend, still oder plötzlich überwältigt von Gefühlen, sodass alle überrascht sind. Gerade Jugendliche erleben den Muttertag in sozialen Medien oft besonders hart. Alle um sie herum posten Würdigungen für ihre lebenden Mütter – während sie selbst einen Verlust tragen, für den sie vielleicht noch gar keine Sprache haben.

Ein paar Dinge können helfen, je nach Alter und Temperament des Kindes:

• Lassen Sie das Kind mitentscheiden, wie der Tag verlaufen soll. Fragen Sie ehrlich, was es tun möchte. Manche Kinder möchten ein Grab besuchen oder Fotos ansehen. Andere möchten so tun, als gäbe es diesen Tag nicht. Manche wollen beides – zu unterschiedlichen Stunden. Es gibt keine falsche Antwort. Die Wahl zu haben, zeigt dem Kind, dass seine Gefühle wichtig sind. 

• Sprechen Sie über sie. Eine der tiefsten Ängste von Kindern nach dem Verlust ihrer Mutter ist, dass die Menschen aufhören, ihren Namen zu sagen. Bringen Sie sie ganz natürlich ins Gespräch. „Deine Mama mochte dieses Lied immer.“ „Darüber hätte sie gelacht.“ Sie erinnern das Kind nicht an den Verlust. Es hat es nicht vergessen. Sie erinnern es daran, dass sie weiterhin Teil der Familiengeschichte ist. 

• Helfen Sie dem Kind, etwas zu gestalten, wenn es das möchte. Nicht jedes Kind will das, aber manche finden Trost eher im Tun als im stillen Sitzen. Vielleicht möchte es etwas im Garten pflanzen, mit Ihrer Hilfe ihr Lieblingsrezept backen oder eine kleine Kiste mit Dingen zusammenstellen, die an sie erinnern. Wenn das Interesse nach der Hälfte nachlässt, ist auch das in Ordnung.

Achten Sie auf die stillen Momente danach. Kinder trauern nicht immer nach einem festen Zeitplan. Vielleicht scheint Ihr Kind am Muttertag in Ordnung zu sein und bricht erst am Montag zusammen. Vielleicht verbindet es seine Stimmung gar nicht bewusst mit dem Feiertag. Bleiben Sie in den Tagen danach besonders nah. Lassen Sie das Zubettgehen etwas länger dauern. Stellen Sie offene Fragen. „Wie geht es dir mit dieser Woche?“ ist oft hilfreicher als „Bist du traurig wegen des Muttertags?“

Wenn Sie hier sind, weil jemand, den Sie lieben leidet

• Warten Sie nicht darauf, dass die Person das Thema selbst anspricht. Die meisten trauernden Menschen tun das nicht. Eine Nachricht in der Woche davor, etwa „Ich weiß, dass Sonntag schwer sein könnte. "Ich bin da, wenn du mich brauchst“, bedeutet oft mehr, als man denkt. Sie brauchen nicht die perfekten Worte. Sie müssen nur da sein, bevor die andere Person darum bitten muss.

• Folgen Sie am Tag selbst ihrem Bedürfnis. Manche Menschen wünschen sich Gesellschaft. Andere brauchen Abstand. Fragen Sie nach – und respektieren Sie die Antwort.

• Denken Sie auch nach dem Tag noch an die Person. Am Dienstag nach dem Muttertag, wenn alle anderen längst weitergemacht haben, kann eine kurze Nachricht wie „Ich denke noch an dich“ jemanden durch die ganze Woche tragen.

Häufig gestellte Fragen zu Muttertag und Trauer

Ist es normal, den Muttertag nach einem Verlust zu fürchten?

Ja, vollkommen. Der Muttertag gehört für viele trauernde Menschen zu den emotional aufgeladensten Tagen des Jahres. Schon die Zeit davor ist oft ebenso schwer wie der Tag selbst – manchmal sogar schwerer. Wenn Sie davor Angst haben, sind Sie nicht allein, und mit Ihnen ist nichts falsch.

Wie kann man am Muttertag einer verstorbenen Mutter gedenken?

Es gibt keinen einzig richtigen Weg. Manche Menschen tragen etwas, das ihr gehört hat, besuchen einen bedeutsamen Ort oder kochen ein Rezept, das sie geliebt hat. Andere verbringen den Tag lieber still. Manche Familien entscheiden sich dafür, aus der Asche oder dem Haar ihrer Mutter einen Diamanten aus Asche anfertigen zu lassen – um sie nicht nur am Muttertag, sondern jeden Tag bei sich zu tragen.

Das EverDear Memorial Diamond Medaillon aus 14 Karat Gelbgold mit einem birnenförmigen Diamanten, gefertigt aus dem Kohlenstoff eines geliebten Menschen

Was sollte man jemandem sagen, der am Muttertag trauert?

Halten Sie es schlicht und ehrlich. Ein Satz wie „Ich weiß, dass heute schwer sein kann. Ich denke an dich“, bedeutet meist mehr als eine lange Rede. Vermeiden Sie Sätze wie „Sie ist jetzt an einem besseren Ort“ oder „Wenigstens hast du die Erinnerungen“. Es reicht, den Schmerz anzuerkennen. Mehr braucht es oft nicht.

Ist es in Ordnung, Muttertagsfeiern auszulassen, wenn man trauert?

Ja. Sie schulden niemandem eine Aufführung von Fröhlichkeit. Eine einfache Nachricht am Vorabend wie „Ich schaffe es dieses Jahr nicht, aber ich den1ke an euch“ genügt vollkommen.

Sie sind damit nicht allein

Sie sind nicht die einzige Person, die diesen Tag fürchtet. Hinter vielen lächelnden Fotos in sozialen Medien stehen Menschen, die still dieselbe Last tragen wie Sie.

Ihre Trauer ist berechtigt. Und Ihre Liebe auch. Die Person, die Sie heute vermissen, würde nicht wollen, dass Sie all das ganz allein durchstehen müssen.

Wenn Sie Unterstützung brauchen, können diese Hilfsangebote hilfreich sein:

USA: Nationale Allianz für trauernde Kinder (National Alliance for Grieving Children)  (childrengrieve.org) | MISS-Stiftung (MISS Foundation) (missfoundation.org) | Option B (Option B)  (optionb.org)

Vereinigtes Königreich: Cruse Trauerbegleitung (Cruse Bereavement Support) (cruse.org.uk)  | Sands, Hilfsorganisation bei Totgeburt und neonatalem Verlust (Sands stillbirth and neonatal death charity) (sands.org.uk) 

Australien: Australisches Zentrum für Trauer und Verlustbewältigung (Australian Centre for Grief and Bereavement)  (grief.org.au) | Bears of Hope, Unterstützung bei perinataler Trauer (Bears of Hope) (bearsofhope.org.au) 

Kanada: Compassionate Friends Kanada (The Compassionate Friends Canada)  (tcfcanada.net) | Trauernde Familien in Ontario (Bereaved Families of Ontario) (bereavedfamilies.net)

Deutschland: Deutschland: Dein-Sternenkind Stiftung ( dein-sternenkind.eu ) | Bundesverband „Das frühgeborene Kind“ e. V. ( fruehgeborene.de )

Und wenn Sie eines Tages einen Weg finden möchten, jemanden nicht nur am Muttertag, sondern auch im Alltag nah bei sich zu behalten, sind wir da, wenn der richtige Moment für Sie gekommen ist. Bei Everdear fertigen wir Diamanten aus Asche oder Haar in einem sorgfältigen, wissenschaftlich fundierten Verfahren, das Kohlenstoff in einen bleibenden Edelstein verwandelt. Sie können mehr darüber erfahren, wie Asche zum Diamanten wird, oder uns eine E-Mail schreiben, wenn es sich für Sie richtig anfühlt.